Ontem eu estava assim, sem certeza de nada. Hoje as coisas mudaram. Estou fazendo um curso que se chama "Iniciação aos Filhos da Luz" ministrado por Luis Gasparetto e toda a sua equipe. E por "equipe" entenda os encarnados e os desencarnados.
É um trabalho magnífico que te leva até o mais profundo da sua alma. Não tem nenhuma conotação religiosa (tanto que tem evangélico, espírita, católico, todo mundo junto) mas sim espiritual. Ontem o Pai João, que ministrou a aula, nos levou para o mundo espiritual.
Ele explicou que mundo espiritual não é o mundo astral. O astral é onde estão os desencarnados, um mundo meio parecido com este em que vivemos, só que sem o corpo físico. O espiritual é pra onde vai a sua alma.
De acordo com a tradição xamânica, ou seja, dos índios, a pessoa adoece quando perde um pedaço da sua alma. Durante a nossa encarnação isso pode acontecer tantas vezes que, um dia, enlouquecemos. De tanto nos perder de nós mesmos podemos ficar paranóicos, esquizofrênicos e os mais diferentes tipos de doenças pisquiátricas. Podemos perder a alegria, perder a força ou o nosso poder, podemos perder coisas que nem sabíamos que tínhamos.
Eu já tinha feito trabalhos semelhantes, lá mesmo, muitas vezes. Mas ontem foi completamente diferente e especial. Primeiro porque eu nunca tinha sentido tanto medo de entrar num processo como ontem. Eu me via caindo um precipício, sem saber onde é o chão ou o teto, tudo rodando. Abri os olhos várias vezes querendo fugir daquilo, mas não tinha jeito. Começei a me sentir ansiosa, nervosa, irritada. Queria sair correndo, estava quase sentindo pânico. A minha prima, sentada do meu lado, disse "Vai, entra" e acho que era tudo o que eu precisava ouvir.
Eu fui!Vi uma coisa estranha, eu no chão, como aquelas cenas de filmes em que a câmera cái e fica mostrando um pedaço da calçada. Não estava entendendo nada. Olhei mais atentamente, vi que era eu na cena. Diferente de outras vezes eu estava no meu lugar e não assistindo de fora. Vivenciei novamente uma situação que aconteceu na minha vida aos 12 anos de idade.
Na época eu havia emagrecido 8 quilos , depois de ir a um médico de dieta e tomar todas as "anfetacoisas" do mundo. Uma bomba pra uma menina de 12 anos, que causou uma disrritimia dupla cerebral. Tomei Tegretol, um anticonvulsionante por 2 anos depois disso.
Mas a cena era tão real. Era eu de novo, lá. Lembrando de coisas que eu não me lembrei nunca mais. O momento em que caí, o momento do pânico, do medo de morrer. Era tudo tão forte, era tanto, tanto medo. Eram as pessoas correndo ao meu redor. Era uma confusão danada. E eu ali, gravando que viver era muito, muito perigoso.
Depois de entender tudo isso eu me vi novamente, alguns minutos antes da convulsão, olhando para o mar. Estava na praia, fui ver o mar, e quando voltei na rua é que tudo aconteceu. Eu lá, olhando o mar, tinha uma certeza absoluta de tudo. Era uma firmeza, uma fé na vida. Uma fé de que eu conseguiria tudo o que eu quisesse. Era uma felicidade porque eu tinha conseguido emagrecer. Peguei aquela menina pela mão e falei "Venha comigo, senti muita falta de você". Ela me olhou com aquela certeza, com sua blusa rosa e short jeans com keds branco, e veio. Ela sorriu e voltou.
Este era um pedaço da minha alma. Ela tinha ficado lá, olhando o mar, e eu continuei sem certeza de nada e sem fé. Sem determinação, achando que emagrecer era uma coisa muito, muito perigosa. Que viver poderia acabar a qualquer momento. Lembrei da frase que minha mãe não cansa de repetir "Para morrer basta estar vivo". Não mãe, não basta. Para morrer é preciso que chegue a sua hora. É preciso que sua alma a pegue pela mão e diga "é o seu momento". Aquele momento, aos 12 anos, não era a hora de minha morte física. Era a hora de um despertar espiritual que eu não entendi muito bem na época (despertar da minha mediunidade, conforme me falaram ontem) mas que acabou trazendo uma perda. E eu precisei voltar lá, no mundo espirutal, e puxar a minha coragem, minha determinação e minha fé de volta. Experiência fantástica e me completou completamente.
Hoje eu tenho várias certezas e minha ansiedade simplesmente desapareceu. Sei agora que é seguro viver, seguro emagrecer, é só eu fazer tudo assim, do meu jeito. Não me impressionar com o que os outros dizem sobre isso. Os outros tem as suas crenças, eu tenho as minhas. Quero meus pedaços todos de volta. Eles me pertecem e fazem muita, muita falta. Esse regate me trouxe de volta algo que eu não imaginava ter perdido: a minha fé na continuidade da vida.
Obrigada aos dirigentes da casa, aos espíritos que me ajudaram, aos meus mentores e protetores em especial. E a mim mesma que, naquela hora, tive coragem de entrar no medo,
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